11 août 2008
La fin d'une vie de faux-semblant...
Et voila, enfin cette prison d’Orée n’est plus…Un Ange est passé et m'a révélé, réveillé....
J’ai mis le temps, peut-être trop aussi, mais je ne suis
plus l’ombre de moi-même, mais l’Ombre à Jamais dans la Lumière comme je l’ai vécu et oublié…
Il n’est pas évident de franchir le pas, de prendre son
courage à deux mains et détruire ce qui a été pendant dix ans, ma vie…
Mais quel soulagement, quel bien être d’être soi, libéré de
ce faux-semblant, ouvrir à nouveau les yeux sur ce qui m’entour et vivre, vivre
ce que j’ai au fond de moi et ne plus prendre en compte cette vie dans laquelle
je me suis retrouvé.
Au certes, tout n’est pas rose, encore, mais le simple fait
de s’endormir sans maux, se lever sans craindre le moindre mal, et retourner
chez soi, le soir venu, sans retenu….c’est…c’est…pfff…sourires, des sourires
qui reviennent, des envies très personnelles que je vie…quand je le désire…je ne parle pas de ma passion, ni de sexe ou sexualité...mais simplement se sentir Vivre sans retenu, sans maux...mais avec le cœur battant, léger comme la brise de bord de mer.
On s’enferme tous dans une vie, bien souvent, pensant qu’elle
est la meilleur par le regard des autres, surtout quand une famille vous entour et dépende de nous…
Mais, aujourd’hui, discutant à droite et à gauche, et regardant avec ce nouveau regard, je me rends bien compte que ce pas, petit aujourd’hui, ce pas vers une liberté au premier abord toute personnelle…sera aussi pour celle qui fut mienne, et mon entourage…
J’ai voulu trop protéger cet étique de Famille, sauver des
choses, tenter de ne pas faire ce que je viens de faire…mais avec un peu de
recul, vivre en reclus de mes propres envies, une vie sans vie, laisser l’autre,
toujours heureuse de ma présence, et être soi-même malheureux de ne pouvoir
vivre, et juste faire semblant…
Non, c’est se détruire totalement, et ne pas faire le bonheur des gens qui nous entour.
Depuis ce pas franchit, ceux qui me connaissent depuis
toujours, m’ont avoués qu’aujourd’hui, ils me retrouvaient…déjà comme par le passé...
Ils n’avaient jamais osés me le dire en face, voir même à me dire le contraire, et parfois même à m’inciter à rester…
Mais aujourd’hui, ils sont heureux, heureux de me voir
heureux, souriant et joyeux, jusqu’à ma « chair » qui aujourd’hui redevient
plus calme, plus heureuse…
Alors Vous, qui passez sur ma page, Vous qui pourriez être
dans ce faux-semblant, vouloir persister dans une vie qui vous détruit…Faite le
pas d’être, et non de vous effacer…car personne, personne plus que vous
puissiez vous rendre heureux…
J’ai mis du temps à le comprendre, j’ai mis du temps à
franchir le pas…mais le pas en vaut toutes les chandelles, tout les maux, tous
les regards et avec le temps, ceux que vous pensez blesser par votre départ, n’en
seront que plus heureux…de votre nouveau départ.
08 août 2008
La fin du Huit-Clos
Et voilà, ce huit-clos terminé.
Et me revoilà, Ombre à Jamais, plus noir que jamais.
Sur des terres, qui n'ont plus de goûts, si ce n'est celle de l'amertume...
Les pages de mon histoire sont presque toutes tournées…
La fin fut des plus difficiles, même si il reste quelques
pages encore à tourner.
Mon cœur est en ce pays qui m’a vu mourir. Ou le soleil et le bonheur règnent…la mer chaude, les douceurs de la nuit, les lumières des villes côtière de la méditerranée, des hauts lieux de plaisirs et de folies… mais ces derniers jours, il avait un gout des plus amères…
Je savais ce huit-clos des plus difficiles, mais il fut
nécessaire…cependant j’y ai perdu plus que ma vie…et je le savais malgré tout.
Mon meilleur ami m’avait conseillé de ne point faire cela…mais je l’ai fais
sachant ce que je risquais de perdre…
Mon amour à Jamais sera malgré tout pour Elle, qui fait le sacrifice sublime du même Amour à Jamais pour tenter de réaliser son « Choix », mais la sera un autre texte…
Je l’ai fais donc uniquement pour ma « Chair » et
la promesse que je lui ai faite…
Maintenant, ma vie change et je deviens moi, cette personne
que j’ai laissé de cotés pendant dix ans…
Beaucoup me dirons que je suis un homme égoïste, irresponsable, lâche,
voir immature de laisser ma « Chair » et celle qui a partagée ma vie
pendant tout ce temps….
Mais au file du temps, je me suis rendu compte que de tenter de rester sans amour, sans joie réel, sans être soi et, le pire, de tromper l'autre et surtout de ne pas laisser l’autre pouvoir revivre un bonheur certain, et ne lui offrir qu’un semblant…n’était que pure égoïsme et lâcheté.
Pourquoi devrais-je priver celle qui a été à mes cotés, d’un
bonheur auquel elle aspire, auquel elle a droit, en restant dans le semblant…Elle
a le droit à un bonheur certain…et cela serai encore plus cruel de la tromper,
la souiller, et la privée d’une vie à deux plus sur que celle que je lui
offrirais
Certes aujourd’hui elle ne le perçoit pas encore, mais elle comprendra…avec le temps…
Alors aujourd’hui, je commence à revivre…
Aujourd’hui, malgré mon cœur qui est devenue de pierre…
Je renais et Demain, ma vie sera sourire,
Elle sera plaisirs et passions…dans la vérité…
01 août 2008
Une semaine en huit clos
Et voilà déjà une semaine de combats journaliers, croissant dans les maux, et devenant chaque jour, plus Ombre que jamais Et à jamais l Ombre sans coeur fait place Un huit clos d une mort annoncée, ou les bouées de secours n existent pas Un combat que j ai choisit de mener seul, et où je meurts à jamais dans un paradis si chère à mon coeur
22 juillet 2008
Instance du soir...
Le temps des vacances approche, et me voila de plus en plus Ombre, de plus en plus Sombre…
Pas à pas, ce temps que tant de gens apprécies, moi …je le
maudits étrangement.
Ce temps…plus il passe et plus il m’assombrit…
Comme la Nuit je me retourne chaque jour, un peu plus vers
les Ombres de ma vie.
Le vent ce lève vers un nouveau destin.
Que le souffle prochain viendra balayer ma vie de prisonnier…
Bientôt, enfin, cette prison d’orée ne sera plus qu’un
souvenir.
Bientôt, enfin, ma liberté sera proche…
Mais avant, une dernière chose…
Etre encore plus Sombre le temps des vacances, pour mieux
renaître de l’Ombre à jamais.
Et revivre mes Ombres du passé au présent.
17 avril 2008
Instance du soir - Quand le doute est
Il y a des jours où les doutes sont permis...
Aujourd'hui, cela fait près de 4 mois, que j'ai annoncé à celle qui partage ma vie depuis 10 ans que je partais pour vivre ma vie seul.
Des mois avec des hauts et des bas, des doutes sur ce chemin mais aussi des affirmations quand à ma résolution et aujourd'hui devait être un grand jour pour moi...
Après mainte recherche, j'avais enfin trouvé le lieu qui pouvait m'accueillir.
Une certaine appréhension c'est faite tout le long de cette longue journée, pour en arrivé à l'heure ou le pas devait être franchit...vers une liberté, vers une sérénité à laquelle j'aspire depuis tant de temps...
Mais une fois encore, au dernier moment, le pas ne fut pas franchit. Non pas que je le désire plus, bien au contraire, mais les aléas de la vie, ou le sort peut-être, ont fait que je dois encore patienté 1 mois pour respirer de nouveau, espérer de nouveau à cette liberté...
Un nouveau mois ou là encore les maux et les doutes, les turpitudes, les réflexions seront encore de la partie...
C'est avec une grande amertume que ce soir je m'endors sur mon sort alors que j'aspirais à des rêves plus heureux...
Malgré tout, je me dis que si je n'ai pu avoir dans les temps, cet havre de liberté dans lequel je m'étais fait une idée....c'est que cela ne devait pas être le jour...
Certes c'est avec la gorge serré, le cœur meurtri, mais aussi avec de nouvelles questions que je me suis retourné dans cette prison d'orée...Mais une chose est sur...si aujourd'hui n'est pas un bon jour, demain il sera, ne pourra être que meilleur...
Enfin c'est avec cette dernière pensée que je vais m'endormir, rêvant encore que prochainement sera le jour de ma libération de cette prison d'Orée et que cet étoile j'irai la décrocher malgré les maux qui me troublent encore...
Et je penserais à ce que je dis souvant....
Il faut laisser le temps au temps
07 avril 2008
Absences
Il y a des absences que l'on n'aime pas devoir prendre.
Depuis quelques temps, j'ai du prendre du recule pour faire face aux maux qui me bousculent depuis le début de l'année...
Mais je n'oublie pas ceux et celles qui au travers de ce Château me soutiennent dans ce départ de plus en plus imminent et difficile.
A vous je vous en remercie...
et je vous remercie de comprendre parfois mes silences qui n'en seront plus très bientôt...
Tendrement à Vous
21 janvier 2008
La difficulté fait-elle repousser les envies...
Depuis le
début de cette année, j'ai pris la décision de prendre mon destin en mains...
Mais il
semble que le sort parfois s’amuse de son courroux...indice d'un sens ou de
l'autre...je ne sais...
Mais en ce
début d'année, alors que ma résolution est prise de briser ma prison
d'Orée...il semble que la roue de mon destin vient à nouveau y mettre son grain
de sable...
Le travail,
qui est, pour moi avant tout l'essence d'une passion plus que d'un travail, joue
avec mes nerfs...
Certes ce
dernier n'est pas perdu, fort heureusement, mais étant prestataire de service
on m'envoi à droite et à gauche pour participer à des projets...
En ce début, donc, d'année, une nouvelle mission forte intéressante à plus d'un
titre venait poindre le bout de son nez...mais hélas...le sort en a décidé
autrement...et le repos que je pensais trouver en quelque sorte au travers de
cette mission...me fait douter sur pleins de points...
Mais qu'importe ses grains de sables...je tiendrais bon...même si cela coute toujours un peu ...
Alors je dirais simplement "Stop"...à ce sort...
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